La sirena del vertedero

Empezo todo en una especie de festejo tirado de los pelos, con motivo de la re edicion de la revista de historietas ZAPOI. Con una cajita de vino tinto, merlot, apareció Henry, y la tomamos en un santiamén parados en la asotea de la universidad. Alli proyectabamos que tan divertida podìa ser la visita a la cidad de Minas el siguiente sabado, asunto que nos concernía a ambos y terminado el vino decidimos ir por otro envasado etilico.
En la calle nos topamos con una carpa en cuyo interior sonaba un hombre con guitarra y habian fotograías de los mártires estudiantiles. Comprada la caja de vino, con Henry y Sofía (que se sumo a la bsuqueda) volvimos aquella gran carpa ubicada frente al portal del callejón de la universidad. Cuando llegamos algo había cambiado, se escuchaban animadores desde adentro de la carpa invitando a bailar a viejos y jovenes "tango". daba un tanto de gracia aquello, pero termine decidiendo que me las tenía que pelar ya que se habia terminado el segundo litro de vino.
Me tome un omnibus que me llevara directo a la terminal de Portones, y ya mamado saque el cuaderno y el lapiz, y me temblo tanto la mano que los bosquejos logrados parecen hechos por un mongolico con parkinson. A medio camino la vejiga hizo alarde, y entré en un estado de ansiedad a medida que el omnibus se vaciaba y se hacia notorio que el conductor aminoraba la velocidad. Faltando solo dos paradas para el destino, me baje desesperado y atrás de los juncos que decoran esos pendorchos al pedo que daban la bienvenida al lujoso balneario carrasquense hace ya un siglo atras - los portones-, me di cuenta que mi bragueta abierta no era suficiente, y para cuando logre bajarme el pantalon, los calzones ya estaban enbadurnados en mierda liquida, osea que me cague parado, y (por segunda vez en un año) en pedo. largue todo, aliviado y me limpie con una bolsa de plastico de la cual prefieron no escribir para no atentar contra la sencibilidad del lector y tambien use 3 boletos de omnibus para arreglar el problema de dentro pantalones.
Terminada la escena, me doy cuenta que al arrimarme a la calle, un tipo esta mirando sentado en la parada de omnibus donde me habia bajado. Yo segui mi camino, pero el tipo me pregunto "Tenes fuego?" Respondi instantaneamente que no, ya que habia estado haciendo de las mias a menos de 5 metros suyo y la verdad queria huir de allí, es una necesidad cuasi natural en los padecientes de Acromegalia. Recapacite, yo tenia fuego y ese tipo queria fumar, entonces algo mareado pero contento por haberme deshecho de la mierda y liquidos insanos que portaban mis viceras, me acerque y le dije "Aca tengo fuego, no me acordaba." El hombre de unos treinta y largo me miro a la cara, y antes de agarrar el encendedor me preguno si queria un cigarrillo. Como soy una persona con objetivos claros le dije que si, y me pregunto donde podia tomar un omnibus para la terminal de omnibus de Rio Branco. El estaba en una parada hubicada en el cruce de 4 calles importantes, con 4 paradas de omnibus en cada esquina, y a solo dos cuadras de Avenida Italia, donde pasan todos los omnibus que terminan el trayecto en esa otra terminal centrica. Por su parada de omnibus, detras de donde yo cagaba, es la unica parada donde no pasa ningun omnibus que le sirva.
Fui algo efusivo, y el muy  hijo de puta lo tomo por otro lado. Decidió ir hacia avenida italia, en el mismo sentido que yo me movia. En un momento, en menos de 1 minuto para ser casi exacto, el tipo baja su mano hacia mi pierna, buscando tocarme la pija, pero se dio contra el bolsillo del canguro, que estaba lleno y hacia bulto. En ese preciso instante segui caminando pero ahora se la habia bsucado, ya que no sabia con que clase de persona se estaba metiendo. Le explique primeramente y de modo muy veloz pero tranquilo, que no era de mi interes ni gusto que un gordo medio afeminado con uñas largas y pinta de travestido sin disfraz me estubiera manoseando, que me gustaban las mujeres fue mi respuesta mas concreta. El tipo arremetio con un "si no te gusta que te hagan la mejor chupada" y yo empeze a reirme mientras que caminaba a su mismo paso, mirandolo a los ojos, y note cierto miedo en su cara. ya no estaba tan exitado, sentia verguenza. Le dije riendome ya alterado que el tenia suerte, por que cualquier otro "gordo fascista" le podia propiciar una buena sabarandeada, un piñazo o incluso la muerte, en el hipotetico caso de que alguien en ese puto barrio caminara por la calle a esa hora y ademas, se animara a darle una milesima de atención.
Llegamos a av italia y le explique en que parada de omnibus teníua que esperar. Evitando mas despilfarro de saliva ni siquiera salude (quien saluda a un acosador sexual?---yo si, a veces) y rumbé hacia la estacion de servicio en busca de mas vino para bajar un poco los animos dada la extrañeza de la situacion.
Él solo murmuro con su voz de sirena de vertedero municipal "me hubiera gustado", a lo que respondi con silencio y ni una mirada.
Compre el vino y para no seguir haciendo el camino mas largo de lo que ya se habia convertido, me vi obligado a pasar por la parada de omnibus donde le explique, y donde tambien estaba todavia parado el imbecil.
Lo vi. destape la caja (esas que vienen con una tapita blanca, los varietales de santa teresa) y rompi el seguro, por lo que tuve hacer el orificio con el dedo, ya algo desesperado. Paso por al lado del tipo y esucho que me dice "Pero mira en la que estas!, yo ...." y tocarme el hombro se me cayo la caja de vino. Lo mas extraño es que hubo un silencio, el tipo seguro que se estaba por disculpar, mirando la caja, y yo que cuando baje la mirada, vi como se vertia todo el liquido, arremeti sin pensarlo y le di un golpe seco en la mitad de la cara, rompiendole la nariz o haciendole mucho daño, ya que le sangro de lo lindo, mientras que yo recojia mi caja de vino y me iba puteando a todo volumen por la calle con mis pantalones llenos de diarrea y un desconcierto no esperado.